冷凝的国度

不知不觉,我已经是出社会的人了,心里突然觉得有点感伤.现在在一家自己挺喜欢的单位工作,虽然现在的职位并不是我的最爱，但我还是很用心的去,因为我知道这里有机遇可以让我实现理想.我相信,上天对我还是很好的,还是很眷念我的.现在苦一点，累一点,我都不怕,因为前方有我的梦.做好自己,珍惜现在,是我应该要做的事情.

这几天强烈的意识到,自己真的长大了,出来几个月了现在才感觉到是不是有点迟钝呢?还是我根本就不想让自己长大呢?这是不是80后的人共同拥有的思想呢?在网上总是看到我们这些80后的人写的文章都是充满忧伤,是不是我们的年代就真的充满了忧伤了呢?我觉得忧伤其实也是可以上瘾的,那是一种慢性毒药.可是,我喜欢阳光明媚.

今年奶奶79岁了,明年又是一个大寿年,我亲爱的奶奶,希望您健康,希望在下雨天,你的风湿病不要发作,每当这个时候，我总能听到你拍打腿的声音,但孙女却无法帮您减轻痛苦.

奶奶生日的那天,舅公也来了，我已经有差不多10年没有见过舅公了,记得对上一次见还是到舅公家,不知是谁结婚去踩新房的,呵呵.那时的我们顽皮的帮人家的新床给踩脏了.呵呵...奶奶生日的那天我们几兄妹也送表妹去上学,是表哥开着公司的车去的，车上就我们几表亲,放肆的说着话,打着闹,有种感觉就是,当初还在玩躲迷藏的我们,现在做在小骄车上谈着大家工作的事情.突然午后的阳光都觉得温和了很多.往事一幕幕...

希望我们大家一切都好,大家都得到幸福...

昨天晚上心情沉重给朋友打了个电话，说了些情况，朋友就一句一句为我分析，我知道彬说的都是为了我好，也许不小心那样说的吧。我也明白了他的意思了。在QQ上聊的时候，彬突然说，我们是否要重新考虑在一起，我们到底是不是适合在一起。他是意味着要和我分手吗？说真的，我忍受不了我的爱人用这样的字眼来骂我，不过，我知道彬肯定不是想伤害我的，因为他爱我。而我也不舍得就这样和他分手，因为我也爱他，难道因为骂了一句就分手，是不是很无谓呢？

听了朋友的一番分析，还是打回电话给彬了，咱们又和好了。当时彬在我宿舍门口，还以为我不知道，还“我要去我该去的地方，知道是哪里吗？”当时我就在他身后偷笑，突然就从后面抱着他，他却给吓的大叫，对面楼的肯定以为有个神经病。哈哈。。我们就这样对视笑了N久。。彬说以后都不骂我了，知道我哭了这么久，他很心疼。

彬，咱们以后都不要说分手，好不好？重回彬的怀抱就是觉得温暖。我希望日子能够平平静静的过，就和你，简简单单的。。。

接到你的电话还以为你会和我说一声对不起，但我错了，你就是坚持不说，最后就挂电话，听着手机里的忙音，心很沉了。难道你就觉得一句对不起是不应该讲的吗？还是你认为你自己根本就没有错呢？

怎么好象到了最后让我觉得是我自己错了，是我不对了呢？难道需要我先打电话给你还是需要我来说这句对不起。是我在乱发脾气了？天呀，这些日子太难过了，我眼睛都哭肿了，就为了你那三个字。。。难道我在你的心中就是这样的吗？而你又知道那三个字主要是形容哪些人的吗？

两个倔强的人在一起，谁也不让步，谁也不想先说那句对不起。。。事情发展到这，怎么我又变的卑微的认为自己也做错了呢？兔说“两个人都已经在一起了，就应该同舟共济，多体谅彼此，你们还需要好好磨合”。。。

昨天晚上睡不好，今天又一早的给人吵醒了，郁闷！！！！如果现在谁还和我说工作上的事情，我就和谁急！！！！

我又怎么了？我招谁惹谁了？不就是暂时不想去电视台找工作罢了！我没自信不行呀，我觉得压力大不行呀，我需要缓冲期不行呀，人家电视台又没有说非要我不可，我就是觉得压力大嘛，怎么就换来你一句“贱骨头”、“装清高”！！！你这是在侮辱我的人格，我是这样子的吗？我是你女朋友就可以这样骂了吗？不想靠关系不行吗？不靠关系就是一个笨蛋了吗？怎么我和你说了这么多次，你都不能明白我的，我不是不想去做，而是我还没有准备好，我还欠缺，全家这么多的眼睛看着我，对我期望很高，你知道这样的压力吗？你又知道当记者的压力又是有多大的吗？我实习的时候就感觉到了，何况是真正的进入了那个行业！你又知道当我面对我亲戚时候，如果做的不妥当的话压力有多大吗？你又知道现在的就业压力大吗？你现在还没有就业，你根本就不明白现在找工作的人的心情！

你有你的人生际遇，我也有！我的生活充满了变故，我不敢轻易的下判断，我也只是去那家广告公司看看罢了，如果适合发展的先做不可以吗？如果待遇很好的话，不可以吗？我也只是先做着，等机会成熟了就去电视台面试。。为什么非要我现在去！为什么还在我徘徊的时候逼着我去！谁都知道电视台好，谁不想进电视台呀，但也要有这个条件呀，不是你一句我想进就进的，我要对我亲戚很负责任的。

就算我现在选择的可能不是最好的，但你也用不着用“贱骨头”等字眼来骂我吧？我哭了还说“我才骂你几句你就哭了？”我怎么着了我？只是先在广告公司做着，之后再去电视台不可以呀？你总是和我说，去电视台吧，去电视台好呀。。你知不知道你无形中也在给我压力了？

打开久违了的博客，有了想写东西的冲动。

最近都比较烦，不知道该去找工作呢还是继续学习。中文系现在说下个学习不可以申请免听，就算我真的找到了工作还是不可以去做。但我们已经是大三了，现在还不找，过了这个找工作的高峰期，那我们之后怎么办？总觉得我们学校的中文系是没有人道主义的，只懂得说什么又什么，都没有切身为我们这些学生着想的。就好象东莞电视台来招人做实习生，却面对的不是我们这些毕业班，而是全系，他也只招那5、6个，那不就是说我们的机会很低了么？当时面试的时候，那个师弟还说“我知道现在在坐的师兄师姐都很厉害，什么院报的主编，什么主席，但我想告诉大家，这个不是为了你们以后找工作的，他只是招实习生，所以不是为了你们毕业班而招的，是面向全系的，所以留些位置给我们这些小的。”我靠，这不是明摆着这次的面试，我们毕业生的机会就少之又少么？我还特意的从家里跑过来呢！这个时候，我又觉得，以前我们也是什么机会也没有的，都是靠自己去把握，自己去争取，现在呢？终于有了些基础了，却叫给师弟师妹们抢去了。他妈的郁闷！虽说他这次找的是编辑，而我对于编辑没有多大的兴趣，但也可以试试，博博，这样看来，我的机会也很少，就算我的经历很丰富。我只能叹说一句，生不逢时。

哎。。还是不说找工作了。。。

我最后的一个寒假来了，也许这个是我最后一个这么长的假期了，很想可以充实点把它给过了，但却找不到该怎样过。。记得上一年的寒假过的很充实，虽说每天很早要起床，每天都有任务，都要工作，但干起来还是很高兴的，最后，还逼于无奈的骂了老师一顿，讨回了我们应的的工资。同学们都说，当时的我很勇，但现在想起来很后怕。怕见到那个老师，因为我毕竟是学生，这样和他横的确不是很有礼貌。。有一次来学校，居然和他坐同一辆车，一路上我都保持的很好，但就在最后关头，我给他见到了，我正想叫他的时候，他却扭过头去，我也不好意思去碰那一头灰，在他下车的时候，我好象听到说“见到老师都不叫一声，真是岂有此理！”我不敢肯定自己听到的是不是真的，因为我当时听着MP。。就这样我又一次的得罪了他。。

不知不觉又到了4点了，呆会彬来找我吃饭，他也准备回家去了。我们准备有一个月的时候不能见面了。还没有离开，就开始有想念了。

好久没有上来了。。突然想写写东西，但要写些什么呢，心里却没有底。。

想给自己留下些痕迹。。证明我还活着。。哈哈。。。

　　已经很久没有上来了．．因为时间等关系．．今天，我决定逃课来平静自己的心情．

　　昨天和你聊到那么晚．怎么也睡不着．．你问我的问题，我都不敢和你说真话．我怕我说了就会伤害到你．我怕你也会因为我说的而不理我了．

　　对于招，我真的没有办法面对他，也不知道如果他真的回来找我的话，我会怎么样，但我可以肯定的告诉你，我知道我和他真的没有可能再在一起的了．我会和他在一起的机率也很低很低．．我知道你对我很好，我会好好珍惜的．真的．

　　我们会永远在一起的．．也会很幸福．．很幸福的．．

你说，你要建一个主页或者博来记录我们之间的故事，

你说，以后，我们有什么事情都可以在上面说，心的沟通。

你说的都让我感动。

现在我们的博出来了，

叫《皇族国度》

那是我们的家。

我们把我们的故事都往里面填充。

让它变的丰富多采。。

我会好好珍惜有你的幸福的，

你对我这样的好，

如果，我还不珍惜，

我就真的是傻瓜了。。

想和你一起慢慢变老。。

凌晨的时候，我收到你的信息，说，

毕业后，当我赚到自己的第一份工资时，我想我会买一只戒指送个老婆你的，

真正有意义的戒指。

看到这条信息的我，躺在床上，莫名的感动。

和你一样，我也睡不着了。

想着我们之间故事

你说，你要把我们的故事写下来，做一个主页，

让它来见证我们走过的路，它就是我们的脚印。

傻瓜，这么晚了，就是在想这些东西么？

你怎么这么傻呀？

傻的都让我心疼了。。

你说：“令我的一生，作一盏小灯泡，在你枕边，让你睡觉更安心”

有你在，我就安心了。。

喜欢就这样静静的陪着你，看着你。。

我会好好的珍惜你的。。

你刚才问我，我爱你吗？

而我只能说，你现在慢慢的占据我的心。

我不能给你什么承诺

因为我觉得我还不配

你对我的好，我是知道的。。

你越对我好，我就越觉得对你不公平。

而我，也只能尽力的对你好。。

我会好好的珍惜你的

真的，尽我最大的努力去珍惜你。。

你说，就算以后我们吵架~你最好~不要说：我们分手吧。

你说，如果有一天，你说分手了，只有两种可能，

一，我做了对不起你的事

二，离开我，是因为你爱我

彬，我说，我会珍惜你对我的好的。

过去了的就让它过去吧。。

我要从新的开始我的生活。

和你一起。。

幸福。。

珍惜。。

听着许飞的《那年的夏天》，回想起了我高中的三年。。。

在那，每个人都是一个天使。。

给我们带来感动的天使。。

我忘不了，当我躺在病床上，听到同学们喊着

“MUSIC，你快点回来呀！”

我忘不了，我的1312宿舍里的每一个姐妹们，

我忘不了，坐在饭堂里大家说着笑着吃饭。。

我忘不了，你们叫我注意身体，要按时吃饭。。

。。。。

我感谢上天给了我这么多的感动，让我认识都这么多好的人。。

让我的人生突然多了几分的光彩。

当然，在高中，我还遇见了他，那个让我爱了5年的他，

静静陪在他身边的我，现在身边多了另一个。。

他，现在还好吗？

有时真的很想问问他，他还会记得我吗？

我。怀念从前，因为太留恋懵懂岁月中，

只收藏了简单的笑脸

我愿相信，时间倒退，记忆的最美。

合起双手，闭上双眼，在许下心愿

在某一天，回到从前，

让他们都出现

但他们没改变

让时钟都停在那年的夏天。

        中午，我睡了一个冗长的觉，醒来的时候，头还是沉沉的，坐在床上发呆，突然觉得宿舍的卫生真的要好好的搞搞。。。总是有人说，怎么你们的宿舍和男生的宿舍一样的，乱，脏。。。没有办法，我们宿舍的人，在家根本就不用做家务，在家都不做，来到学校更没有这样的闲情逸致来做啦。。

        想到这，毫不犹豫的就从床上下来，扫地，拖地，清阳台，清自己的位置。。就这样干了一个钟后发现，整个宿舍都不一样了，这样更舒服了。。

        清了一个洁，好象把心里的郁闷都清了出去，顿时觉得这个世界真美，心情也突然大好，看什么想什么都是那样有意思的。

       今天的心情有点奇怪，什么都提不起兴趣。在上播音课的时候，我甚至走神了，什么都好象听不下去。这个时候，妞给我信息说报社15年社庆，她不去了，她要到阳朔散心。我说，我参加那个社庆活动也是为了散心。最近总觉得自己有点堕落了。。。为了什么呢？我也不知道。。散心，一词，无奈。

        其实，我知道，现在我是很幸福的。有皇子彬在，一切都变的有意义，而我也只想就这样静静的陪在他的身边，看着他认真看书的样子，可以什么语言都没有，就这样静静的看着他就足够了。他总说，我是霸权主义，强权政治，总要他说一些不是事实的话。其实，我心里是偷着乐的。幸福就在我的旁边，我应该要好好珍惜的。过去的了就让它过去吧。前面的是我的幸福，过去的是我美丽的回忆。。。

       我会和皇子彬很幸福很幸福的。。。

　　现在是凌晨了．但我一点睡意都没有．．．于是来到这申请了一个博．．也参加这个大家庭吧．以前，妞总是叫我上她的博给她留言，也叫我弄一个．我总是在笑，我说，我懒，我好象没有多少时间来写这个，但今天晚上我就有了这样的一个冲动，来到这里申请了一个博．

　　这里的博的名字和我空间的名字是一样的，学校上不了空间，也没有了写的冲动了，很多时候，都没有地方可以让我发泄，这里也可以说是我一个发泄的平台吧．．也练练自己的笔吧．．皇子说，我的描述性语言很不行．．．

　　其实，是为了什么申请这个呢？我也不是很清楚．．．我现在在胡言乱语着，谨以这篇不知所谓的东西来纪念我的博的诞生．．．